Powered By Blogger

вторник, 30 декември 2014 г.

***

Отвори леко крила
поотръскай се
и полети.
Лети към слънцето
устремено нагоре
през облаци и дъжд
мъгла и вятър
размахвай крила
и лети
аз ще те гледам...
И когато се издигнеш над целия свят
а около теб няма нищо
освен слабото усещане
че бог е някъде наблизо
окъпи се в лъчистите реки
поеми дълбоко въздух
и гмурни се
право надолу
бясно
като падаща звезда
изгори...
а аз ще уловя прашинките
и в амулет
ще те сложа
до сърцето си.

понеделник, 29 декември 2014 г.

***

Под прикритието на бурята
ние снежинките
хвърчим ли, хвърчим
и търсим място
тайно и наше си
кристалче в кристалче
да сключим
да паснем
на някой
на нещо
да замръзнем
и да заблестим
...
кротко заспали
в сладка, бяла прегръдка
ние снежинките се топим ли, топим

неделя, 7 декември 2014 г.

***

Събота вечер. Тротоарите на Графа лъщят. Капките дъжд по плочките отразяват коледните светлини на мократа декемврийска вечер. Наоколо е пусто. Само Славейковците са винаги там. Поседнали, мокри, те се чудят дали и Дядо Коледа ги е забравил. Аз крача с ръце в джобовете и цигара в уста. Отнякъде самотна цигулка свири Strangers in the night. Отново се сещам за нея. Покрай мен минава трамваят и успява да прогони мислите ми. Ето защо са ги направили толкова шумни, за да не ви дават възможност да се отдавате на разни размисли, откоито нищо няма да излезе. Звучи като сцена от филм, нали? Сега пък се чудя дали живея в романтична комедия или в някаква мистъри-драма-фантастика с елементи на сюреализъм-реализъм-постмодернизъм. 

София вечер е вдъхновяваща, особено, когато мравуняка е по дупките си. Тогава и въздухът е друг, и ти си друг. Отваряш се за нея и тя те грабва на секундата. Краката започват сами да те водят. А, ако имаш късмет, няма да те отведат в някоя симпатична дупка, където да обърнеш по едно. Ще те срещнат с други два чифта непознати крака. Отнякъде нечии чифт ръце ще погалят олющената цигулка и отново ще зазвучи Strangers in the night. И две двойки зимни ботуши, женски и мъжки, ще затанцува, омагьосани от музиката. Той ще припява леко, но гласът му ще е далеч от на Синатра. Тя ще облегне глава на рамото му, но за двете й уши той ще е дори по-добър от него. След секунди те ще осъзнаят, че всъщност се познават отдавна. Ще се засмеят един на друг и ще си кажат, че светът е малък. Ботушите им сами ще ги поведат. Ръцете им инстинктивно ще се вкопчат едни в други. Усмивките естествено ще се появят на лицата им. Те ще се приберат заедно. Завинаги.

Мога да продължавам още много. Да бъда сладникав и романтичен. Добре е за душата. Само че има и други неща, които са не по-малко важни. Като например забравените, окислени Славейковци. Чаровните софийски трамваи, които ги има от 100 години. Както е тръгнало сигурно всички ще ги заменят с лъскави и безшумни. Скоро ще се простим и с жълтите павета, подарък от Австро-Унгария за сватбата на Цар Фердинанд, ще си имаме фалшиви такива. И няма да има вече много, което да ни свърза с великите ни личности от 20 век. Друго си е да знаеш, че вървиш по паветата, по които са вървели български царе и генерали. Или пък, че чуваш същото тракане и тропане от трамваите, което е чувал и Смирненски вървейки по Графа, осмивайки разминаващите го сериозни  г-да и г-жи с парливия си език.
Но може би е за добро. Това са просто мисли на един отчая млад романтик и идеалист, който за жалост много добре разбира реалността и осъзнава напълно, че живее в нея.

събота, 6 декември 2014 г.

Моменти на страст

Беше луда! Обичам лудите. Допълват ме. Изглеждаше така свободна. Толкова опияняваща. Сякаш най-дивият ураган бушуваше до мен. Буря от коса и ритъм. Тялото й се мяташе в екстаз всеки път, когато спирах погледа си върху нея. Представете си, дори косата й танцуваше. Хвърчеше наляво - надясно, без посока и все пак в перфектен синхрон с притежателката си.

Завиждах на музика. Исках аз да съм звуците. Аз трябваше да я карам да се движи така. Да бъде хаосът, невъзможен да се овладее.

Тя спираше времето. Поглеждах я и наоколо сякаш всичко замръзваше и оставахме само двамата. Безумните движения, като от някой древен ритуал. И едвам доловимата й усмивка на наслада. Понякога изглеждаше самотна. Тъжна. Дива.

Не можех да не я гледам. Не издържах. Да бъда далеч от очите й беше немислимо. Трябваше отново да пропадна в мрака им. Отново. И отново!

Черните дупки били сладко нещо. Раят в космоса. Имало ги и на земята.

Тя болеше. Как болеше само. Хладна. Приласкаваща. Можеше да гори като фламенко и да те изгаря бавно като танго. Приканваше те с всяка извивка на тялото си. С всяко мигване. Вдишване. Така близо и така далеч. Недостижима… Или пък не. Но така е по-сладко… Да бъде на никой...без никой и все пак с всички. Дори когато ми проговори и ме стопли с миловидното си лице, имах чувството, че между нас има стена, която няма как да прескоча. Облегнах се на нея и замечтах…превъртах момента постоянно, непрестанно, за да не забравя!

Палех цигара от цигара, стоейки с гръб към нея. Беше по-малка от мен - не ми се занимава с лапетии, говорех на себе си, успокоявайки мъжкото си самочувствие. Дали не сбърках?
•    Здрасти, да ти върна цигарата, която ми даде. Заповядай...
•    Хаха, няма нужда. Аз щом съм ти дала значи съм си направила преценката. Имам си.
Усмихна ми се, но сякаш не на мен. Какво ли очаквах изобщо!? Запецнах. Диджеят пусна, каквото трябва. Добре че поназнайвах да танцувам. Скромен съм - невероятен танцьор съм. Музиката сближава. Телата ни. Спрях да бъда прозрачен. Тя усети в мен частица от искрата, която пали и нея. Ако някой не смята хип хопа за толкова възбуждащ като латиното - да си гледа работата. Моята си стана от раз. Е, да, задникът й също помогна. Бяхме  неподвластни на никой и нищо освен на бийта.
•    Хайде да дръпнем по един фас на въздух. Бяхме се препотили жестоко.
•    О, да, имам нужда, отвърна небрежно тя и изтри бавно с ръка капките пот от врата си, отмятайки глава назад и притворила леко очи. В този момент исках да спра да бъда човек и да се превърна във върха на пръстите й.
Тръгнахме към изхода. Тя отпред аз зад нея. По път събирах кураж да си открадна поне една целувка. Шамарите не ме интересуваха. Трябваше да минем през цялото заведение.  Нямаше мъж, който да не я проследи с поглед, който да не каже нещо за нея на съседа си, който да не намести с ръка пакета си. Тя им говореше чрез тялото си. Езикът на извивките й се разбираше от всеки, беше като един общ език за цялата планета. Може би не им приказваше нарочно, освен понякога. Даже съм почти сигурен, че това често я дразнеше до безумие и я караше да намразва всички . Те я виждаха, но всъщност бяха слепи за това коя е всъщност. Тя беше толкова неразбираема, колкото всички смятаха, че я разбират.

Облегна се на стената. Подадох й цигарата. Огънче. И нямаше сила на света, която в този момент да ме отдели на повече от крачка от нея. Тя беше плюсът аз минуса. Устните й плътно се облепяха по филтъра, притисваха го и изпускаха дим на малки вълнички. Стоях срещу нея и просто я гледах. Любувах й се. Желаех я безумно…

Не усетих колко бързо мина следващия един час. Не спирахме да си приказваме. Дори не си поемахме въздух. Нямаше за кога. Трябваше да си кажем всичко. Да обсъдим всичко. Себе си. Мечтите ни. Философията на живота. Карах я да се смее. Да се изчервява. Да спори и да се цупи. Тя пък ме правеше да бъда най-интересният и забавен човек, когото е срещала. Дали някога ще има друга като нея? Обясняваше ми превъзбудено как животът й, книгите, които е прочела, желанията, с които е заспивала нощем са я изградили като човек. И тогава го видях. Видях онзи глад в очите й, който можеше да бъде разгадан от малцина. Трапчинките, когато се усмихваше и които караха да искаш да ги целунеш на мига. Усмивката, която някак си те правеше на хилещ се глупаво хлапак, който гони мухите из поляната.

Нощта беше млада. Ние също. Мигът беше вечен. Сърцата ни се пръскаха от очакване. Устните пресъхнаха, напукани от желание. Вратата щракна след мен. Обвих ръка през кръста й и я придърпах към себе си. Погледна ме и  ми отдаде цялото си същество. Вселената изчезна. Почувствах се вкъщи. Това сякаш беше най-правилното нещо, което мога да направя. Да бъда тук в квартирата й вкопчен в нея. Тя ме притисна по-плътно към врата...

Дрехите на пода. После и ние. И ръцете сключени едни в други. Хапещи уста. Дерящи нокти. Въргаляне. Викове. Тела прилепени към хладните страни на гардероба. Хвърчащи обувки. Всеки остана с по един чорап. Кълбо от ръце и крака, цветове и притаен дъх. И беше грубо, но и нежно. И беше страстно, но и диво. И беше като по филмите. Но по арт.

Допуших поредната цигара седейки на сепарето с гръб към нея. После си тръгнах...

понеделник, 1 декември 2014 г.

Разкази из/от чекмеджето

Това приятели е въвеждащата глава към един сборник с разкази, който реших да започна. При попътна муза, следващата, част ще напиша още утре. Сборникът се казва - "Разкази от чекмеджето". Надявам се това начало да Ви хареса и заинтригува.

Въведение

Магическото чекмедже. Хиляди странничета и чудновчета омешани между стените му. Всяко едно е специално. Всяко едно си всъщност ти. Абе, ако искаш да направиш равносметка на живота си, извади чекмеджето и го обърни върху леглото. Понякога трябва животът ти да се обърне с главата надолу, за да може да продължи после напред. Зарови пръсти в купчината от спомени и започни да ги връщаш обратно дърпайки ги един по един без никаква последователност.

Ето с тази химикалка не си взе изпита и отиде на първата си поправка. Това пък е хапче против махмурлук, което някак си никога не помагаше. А тази фиба е нейна. Тя въдворяваше ред в блестящите й коси, въпреки моите настоявания, че не е нужно и аз ще ги обичам всякак. Отдели я настрана, там, при другите й неща, към тях ще се върнеш накрая.

Ето го и онзи презерватив, подарен ти на 16-ия рожден ден, който уж трябваше да ти носи късмет. Нека те успокоя, ако той беше влязъл в употреба вероятно щеше да те запознае отблизо с някоя приятно придобита болест, която в най-добрия случай се лекува. Капачки от бирите, които си изпил с крака кръстосани върху бюрото ти слушайки Bittersweet symphony, с поглед забит към небето на отминаващия летен ден.

Прилежно сгънатото листче поставено в пощенския плик, който още миришеше на сгушените ти и тя в леглото. То пак е от нея. Знаеш къде да го сложиш.

Няколко счупени щипки от първите ти опити да простираш лично изпраните от теб дрехи, символ на новопридобитата ти самостоятелност. Етикети от разни парцали, които си купи с първите изкарани от теб недостатъчно пари.  Опаковка от вафла. Тя не е важна, просто показва, че си мързел. Има останали и малко още жълти стотинки от времето, когато си ги броеше, за да видиш ще ти стигнат ли за хляб или за бира. Човек никога не знае душата му с какво ще иска да се засити.

Касови бележки останали от няколкото първи срещи, след като тя си замина. Намачкани билети за театър. Шумолящи опаковки от бонбони, изсмукани внимателно, след края на въпросните първи срещи (те успокояват нервите, помагат ти да разбереш по-добре психиката на жените, а това ти позволява да направиш разбор как е преминала срещата и да осъзнаеш, че никога повече не искаш да виждаш тези жени). Копче от скъсаната ти риза. От онази вечер, в която се напихте много и тя нямаше търпение да зъбие нокти в гърдите ти. Ясно помня, че в мига, когато то фръкна настрани, ти се чудеше как е името й, за да й кажеш да не спира ако евентуално я биваше в леглото.


Всички тези неща грешно се възприемат от хората за боклуци. Просто животът им е боклук. Когато ги подреждат всяка седмица, подсъзнателно, те искат да вкарат в ред живота си. Искат да бъде перфектен. Не мечтаем ли за това всички. Само че той никога не е.  А чекмеджето ни хич не е виновно за това. И ние трябва всеки път да го питаме как може да е такава кочина. То само пази важните неща за нас неща без да се противи и да ни съди. Затова оставете си чекмеджетата такива каквито са. Само от време на време ги обръщайте с глава надолу, за да можете да продължите напред.

П.С.
Сега легни на леглото. Пусни вашата песен. Дай си малко време и отдай заслуженото на нейната купчинка. Защото всеки един спомен останал ти от нея е безценен.
Защото цяла вечност няма да стигне на сърцето ти.
Да се насити от спомените.
За онези най-прекрасни дни.
Когато е биело на пресекулки.
Всеки път щом очите ти я зърнеха.
На живо.
И в сънищата.

събота, 29 ноември 2014 г.

Мислите ми са неми. Страшно е, когато спреш да чуваш гласовете в черепа ти. Това е знак, че се претопяваш в нормалността. Или е знак, че ти е нужна промяна. Или просто трябва да си легна, защото алкохолът вече ми е в повече и е рано сутрин. А може би сърцето ми е още не е заздравяло и само нескопосано съм сбрал и залепил парченцата му едно с друго. Истината е, че съм скучен. Не просто безинтересен, а не-вълнуващ-самия-себе-си. Поне да можех да проведа един читав диалог с вътрешното си аз. Сигурно ми трябват стимуланти. Искам да се надрусам с живот, за да поема дълбоко въздух, че чак да усетя топлинка по краищата на пръстите ми, а ръцете ми да настръхнат, като от превъзбуда. 

Навярно изплашен от невъзможността съм забутал азът на желаното мен толкова надълбоко, че ще ми трябва свръхпомощ да го примамя на повърхността на съзнанието ми. Нужно ми е повече от градуси и химии, трябва ми доброта. Искам да срещам човещина и състрадание. Искам, когато вървя по улицата да не ме присвива сърцето от болка. Искам, когато погледна в чуждата физиономия и погледът ми премине през плътта й, и струните на съзнанието ми докоснат душата му, да не се сгърча в жестоки конвулсии, а да се усмихна тъпо. Така, както се усмихваме на възлюбения си, или на коледните подаръци, или на снимките на малките сладки чужди бебенца. 

Да си идеалист е сладко. Опива те. Кара те да мечтаеш. Колко от Вас продължават да мечтаят още. Мечтите не са това, което бяха. В днешния свят ако го искаш достатъчно можеш да сбъднеш всяко желание. За това обичам България, тук мечтите са си такива, каквито трябва да бъдат. Недостижими! Това му е чарът на цялата работа. Да искаш и да се бориш със зъби и нокти за нещо и да знаеш, че то няма как да се случи. Иначе скука. Иначе светът щеше да свърши много по-рано под напора на сбъднатите съкровености на изродените ни сърца. Добре, че я има нашата мила държавица и нейната компания от страни на чудесата, в които чудесата ни не се случват, а има само техни криви, чужди проекции.

Лягам да спя. На кой въобще му трябва да чете подобни размисли. Откога различното е интересно? Дали то е различно? Като почнах да пия вчера все още не беше. Дали остана в чашата ми още една глътка? Дали възглавницата ми ще мирише на косата й? Дали в сънищата си тя ще ме целуне по челото така както целувах аз нея? Ако се усмихна насън значи е…

събота, 22 ноември 2014 г.

***

Тя му се възхищаваше. Не на самия него, а на начина по който виждаше света. Затова всеки път, когато се возеха в таксито или шофьорът ги караше нанякъде, тя се присламчваше по-близо, за да гледа през неговия прозорец. Искаше поне за малко да усети това негово така завладяващо възприятие за заобикалящото ги пространство.

После винаги беше малко разочарована. Не знам защо, може би очакваше да види еднорози и разни магьосници, които правеха живота да изглежда по-шарен и по-интересен. Но не, нямаше такива неща. Нямаше дори и спомен от тях, всичко беше такова, каквото си е. Тъпо и нормално. Но това го правеше да бъде още по-различен, още по-неудържимо желан от онази в нея, която всъщност я нямаше и която искаше да попие всяка капка дъжд падаща от небето.

понеделник, 17 ноември 2014 г.

(Буковски е виновен!)



( Да не се чете от хора, които не искат да видят думи като - "е*ане" ! ) 

животът на всеки е скапан
отвратителен като повърнато
давиш се в собствения си въздух
скапана работа, знаеш как е...

има и хубави неща обаче
чукането сутрин,
свършването сутрин,
с кафето сутрин,
с цигарата сутрин
обичаме до сутринта и до първото изпразване
най-нещастен е този, който не спи нощем и за който няма сутрин

след сутринта малко неща са от значение
освен ако не ебеш в офиса,
не пиеш в офиса,
не свършваш в офиса
чукането е наркотици, наркотиците са чукане
после питат защо всички се друсали...
еми не е много лесно да си намериш свястно ебане, че и пиячка

спреш наркотиците,
пиенето не ти понася,
работиш като вол
ти си средностатистически онанист на заплата
харесва ти, защото не ти стиска да ти стиска да ти го постискат
затова сутрин сънуваш,
биеш си една ръчка и добре че имаш въображение...

вторник, 11 ноември 2014 г.

“Интелектуалците” подпиращи Веждата на Културата

Честито имаме си отново правителство. Разбира се, от ден първи, а дори и от по-рано започнаха скандалите, глупостите и невероятните истории, като при всяко ново такова. В настоящия текст, който ще публикувам на части (по личности) става дума за онези, които се обявиха в подкрепа на министъра на културата - Вежди Рашидов. Дали изборът за министър е правилен или не, е отделна тема. По-скоро ще се опитам да покажа, че на подкрепящите г-н Рашидов “интелектуалци” хич не им се отдава да говорят на политическа тематика, било тя свързана и с култура, а някои от тях за жалост се оказва, че са далеч дори от самата Култура.

Текстът се базира на цитирани в медиите мнения на съответните интелигенти:
Теодосий Спасов:
Вежди Рашидов е голям български артист, художник, който е със сигурност с много по-голяма чувствителност от хората от кабинета „Орешарски“, защото те не чуха и не видяха нашите протести.
Искате ли да Ви назначат в семейство някакъв роднина или външен човек да живее при Вас? Когато Вие сте избран за министър-председател, Вие определяте хората, с които ще работите. Или ако правите оркестър, кастинга го правите пак Вие, Вие свирите музика с тези, които сте избрали и харесали. Някой може ли да протестира и да Ви каже нещо, за да си смените Вашите музиканти понеже не им харесват? Изхождам от позицията на музиката. За мен музиката ни дава цял живот отговори на социални, политически и културни въпроси, това е състав, който е определен от премиера, имаше избори, избраха го от парламента. Мисля, че миналият случай на предишния парламент беше доста алтернативен.
Валентин Танев:
               
В сравнение с бившия министър на културата от правителството на Орешарски г-н Рашидов в първия кабинет "Борисов" си вършеше много по-добре работата. Дали той ще я върши все така добре, както преди това – никой не може да каже, това е въпрос на време. Но аз самият не съм склонен да предопределям неща, които още не сме видели. Защото всичко зависи от бюджети, бюджета на Министерството на културата, цялата бюджетна рамка на страната. Културата е нещо, което е в зависимост от бюджета на цялата страна. И ако г-н Рашидов успее да издейства близо до 1% от бюджета – това ще е добре. Но е въпрос на време, не е еднозначно „аз съм против някого“, просто трябва да е ясна политиката. Ситуацията в цялата държава е изключително тежка и има някои неща, които не зависят само от личности, а зависят от политиката на самия кабинет.

Теодосий Спасов подхожда много дипломатично по въпроса , както и Валентин Танев - Вежди Рашидов е по-добър от предишния министър и толкова. Но, г-н Спасов, да сравните Министерски съвет и правителството със семейство, това е абсурдно. Те нямат нищо общо помежду си, а още по-малко има общо между изборът на министри и кабинета с кастинг и оркестър. Да не говорим, че да сравниш правенето политика с правенето на музика е откровено смешно и много мечтателско. Моля Ви, Вие сте гордост за България и българския народ, попрочетете какво представлява органа на изпълнителната власт - Министерски съвет, какво е Правителство и на какъв принцип се избират определени лица за министри и каква е функцията им - те са орган със специална компетентност, а не свирят на тромбон. Въпреки че в оркестъра се прави кастинг, за да се изберат най-добрите музиканти и сравнението с избора на министри да изглежда подходящо, то е изключително несериозно поради спецификата на работа на съответните лица и делегираната власт от българския народ на народното събрание, правителството и политическите личности. Говоря условно! Защото да, ако искате да кажете, че има един Кукловод в правителството (Диригент) , който казва какво и как да се прави (свири) и че има Някой си, който прави “кастинг” за министри , да прав сте! Искрени поздравления за цялостната метафора, гениална е!
“Някой може ли да протестира и да Ви каже нещо, за да си смените Вашите музиканти понеже не им харесват?”, еми всъшност да, може , а и трябва , защото това е част от смисъла на демокрацията. Гражданското общество има коректорски функции и правомощия върху работата на институциите и хората представляващи ги. Това е неговият смисъл, а един от инструментите за осъществяването им е именно формата на Протеста. Да, Вие казвате, че изхождате от позицията на музиката, но изхождайте от тази позиция, когато говорите за музика, когато говорите за политика не е обосновано!
Тук ще споделя и мнението си за изказването на Валентин Танев. Наистина г-н Танев се изказва изключително политически коректно по назначението на г-н Рашидов и хората искащи да е министър на културата. Той не заема страна по въпроса, не изказва ясна позиция, а умело успява да задържи баланса в говоренето си.

(Следва продължение - Йордан Караджов, Иво Сиромах и Владимир Пенев, ще е брутално обещавам Ви!)

събота, 8 ноември 2014 г.

***

По счупените улици вървим напред,
стъпваме в миналото със затворени очи
и с разперени ръце
усмихваме се към любимите спомени
но дали са все още там
или това е въображението ни

Търсим себе си, среща в тъмното
но лабиринтът е с задънена улица
и ние сме завинаги изгубени
и ето слънцето отново се показва
и слагаме усмивка на лицето си
защото знаем, че щом падне нощта
пак ще се залутаме в сладко търсене

Сладко събуждане



   Последен слънчев ден, но почакай
нека той започне перфектно -
с аромат на кафе и ти малко рошава,
увита в одеалото,
пръстите ти шават голи в края му
будиш се с усмивка
леко диагонално
на леглото
гушната
в мен.

неделя, 26 октомври 2014 г.

***

Беше луда! Обичам лудите. Допълват ме. Изглеждаше така свободна. Толкова опияняваща. Единствена. Сякаш най-дивият ураган бушуваше до мен. Тялото й се мяташе в екстаз всеки път, когато спирах погледа си на нея. Представете си, дори косата й танцуваше. Хвърчеше наляво - надясно, без посока и все пак в перфектен синхрон с притежателката си. Буря от коси и ритъм. Небе без звезди и една луна.
Завиждах на музиката. Исках аз да съм звуците. Аз трябваше да я карам да се движи така. Да бъде хаосът, който помиташе всичко по пътя си.

Тя спираше времето. Поглеждах я и наоколо сякаш всичко замръзваше и оставаше само тя. Безумните движения, като от някой древен ритуал. И едвам доловимата й усмивка на наслада. Понякога изглеждаше самотна. Тъжна. Дива.

Не можех да не я гледам. Не издържах. Да бъда далеч от очите й беше немислимо. Трябваше отново да пропадна в мрака им. Отново. И отново! Черните дупки били сладко нещо. Раят в космоса. Имало ги и на земята.

Тя болеше. Как болеше само. Хладна. Приласкаваща. Можеше да гори като фламенко и да те изгаря бавно като танго. Приканваше те с всяка извивка на тялото си. С всяко мигване. Вдишване. Така близо и така далеч. Недостижима. Или пък не. Но така е по-сладко...Да бъде на никой...без никой и все пак с всички. Дори когато ми проговори и миловидното й лице грейна, имах чувството, че между нас има стена, която няма как да прескоча. Облегнах се на нея и замечтах…превъртах момента постоянно, непрестанно, за да не забравя!

Константин Костов

събота, 27 септември 2014 г.

Из България

Да съм скапан от работа не ме кара да се чувствам зле, не ми тежи. Нито пък това, че нямам време да си гледам кефа, да ходя по кафета или дискотеки. Още по-малко ме кара да се чувствам ужасно, че не мога да си позволя - "на море за една седмица в Гърция" или да си купувам скъпи парцали..., но да ме спира (за пореден път) старец на улицата, спретнат и чист, и с треперещ глас да ми поиска 50 стотинки , не ме кара да се чувствам ужасно, а направо ме убива! Ами ако беше моят дядо?

Най-тъпото е, че на един пияница, който ми се моли 5 мин. му дадох стотинки (като го "нахраних" здраво разбира се), а дядото погледнах с учудване и докато премисля какво да направя той отмина. Или аз отминах... Очите му бяха тъжни, лицето избръснато, гордостта наранена... след 20 метра се обърнах, чудейки се дали да го настигна. Той беше влязъл наполовина в един контейнер.

Ей такива неща ме скапват - те са навсякъде, по много и най-различни. Такива неща ми развалят деня и ме карат да се чувствам ужасно. Заради такива неща ходя намръщен и със свито сърце по навикналите на подобни гледки български улици. Кажете ми моля, как спите нощем ???

Един текст написан в автобуса,
/от работа до вкъщи/

неделя, 14 септември 2014 г.

“Клец и сеx” и Иван Вазов


“Клец и секс” и Иван Вазов

Намира се в София, на ъгъла на ул. “Г.С. Раковски” и “Ив. Вазов” , точно зад Народния театър. Малка, квадратна, двуетажна къща, със семпла външна орнаментика, поолющена мазилка и белезникаво-жълт цвят, вече клонящ към мръсно, болнично-сиво. Ако вървите по Раковски и случайно я забележите, по нищо не бихте я различили от останалите столични, полузапазени, стари сгради. Това обаче е къщата-музей на Иван Вазов и близо до нейния вход, на стената до прозореца, има сложена паметна плоча, за да не се обърка някой. Като че ли това е нужно?

Само да отбележа, че не сложих никаква титла пред името Му, тъй като за него всяко определение ще е малко, недостатъчно, не-казващо-всичко. Нито патриарх на българската литература, нито писател, общественик, стожер на българското би го възвеличило и обяснило. Той е явление, феномен. Той е Иван Вазов и това е самодостатъчно, казва всичко, значи всичко. Поне би трябвало.

Наскоро се случи така, че минах покрай този отдавна затихнал дом и видях неща, които ми се щеше да пропусна, но и които ме накараха да се замисля, а най-вече да се почувствам неудобно и да усетя вълна от срам по тялото си. Хвърляйки, както винаги, един бърз, свиден поглед към зданието, с мисъл за твореца живял вътре, забелязах, че нечия скверна ръка, с афинитет към червеното, беше написала на перваза под прозореца, от страната на Раковски -  “клец и секс” (с големи букви). Чудно, нали? Дори потръпнах от погнуса докато се сещам и пиша тези редове, а виждайки надписа се забих на място и не можех да помръдна от вцепенение. Чета го и несъзнателно, треперейки, поглеждам нагоре към мъничката тераска, а после и към тъмния прозорец. Страхувах се да не би главата на Дядо Вазов да се покаже отнякъде и да ми се закани с пръст, добронамерено разбира се, мислейки, че аз съм извършителят на това деяние от най-долно естество. Ужасно чувство на виновност ме споходи в този момент и се разбързах да настигна приятелите ми, с които обикаляхме съмнителните, скрити, столични барове. Вървя, гледам в земята и мисля - Абе, стига бе, не може така. Как ще направиш такова нещо? Какъв трябва да си? 



В крайна сметка се оказа, че съм се объркал и на стената не пише “клец и секс” , а “КЛЕС и СЕХ”. В онзи миг обаче явно съм бил прекалено афектиран и не съм могъл да разчета правилно надписа, който така ме разтърси. Това го разбрах на следващата седмица, когато отидох да направя снимка на все още непочистения вандализъм. Сега обаче не мога да преценя кой от тях е за предпочитане. Все пак и двата означават едно и също, но истинският е симбиоза между латиница и кирилица, което показва ужасяваща правописна култура! Дали пък това не е била и целта? Обида към личността Вазов и към онзи написал стихотворението „Българският език“.

Изключвайки това, малко по-нагоре, до театър “Сълза и Смях”, се натъкнахме на няколко двойки празни очи, носени от прешмъркалите глави на разни невръстни девойки и момчетии, влизащи и излизащи от заведенията в района. Срещата с тях бе предхождана от бурна сцена на изразяване сексуалния нагон между две мацки, които сякаш не бяха хора, а само езици и разхвърлени в екстаз коси. Мъжки, сластни усмивки се появяваха една след друга около тях.

Картинката в парка пред “Кристал” не беше по-различна. Влизайки в него, току на прага, се появи изкривената физиономия на куц просяк, който в моето съзнание остана запечатан като едноок старец с превръзка, облечен в парцали, подал напред шепата си. Струваше ми се, че сякаш ни иска пари, за да преминем отвъд, все едно не сме в центъра на Столицата, а на брега на река Стикс. Вървейки из/през градинката, чувахме разговорите - стоновете на сенките, насядали по пейките и на земята. От тях не помня нищо, всичко ми е като насън, размазано и в паяжини. В края на парка обаче, преди да влезем в една малка къщичка - бар, чиято цяла клиентела беше излязла пред входа й - сякаш вътре е по-страшно от навън - се натъкнахме на небезивестния Денди. С кръгли тъмни очила и гънеща се походка той беше следван от една начервосана дама, определено по-възрастна от всички нас наоколо взети заедно. Току до “заведението” пък, група здрави мъжаги по потници и без, облегнали се на стената, с тела приличащи по-скоро на рисуваната история за деца на Третия Райх, свиреха на китара български революционни песни и припяваха. При това доста приятно
.
След прехода ни през тази фантастично-ужасяваща мазаница, за която премълчах много и си затворих очите за не малко, седнахме за по бира в супер симпатичното и приятно местенце в началото на ул. Шишман. И почнах да се чудя! След като вече сме пристигнали в нормалността, както я разбираме ние, се върнахме от Ада ли ( започвайки с надписа от къщата на Вазов, срещайки на всяка крачка Смъртта, дошла само за малко нагости, обикаляща като нас, но не барове, а души)? Или просто за миг минахме през реалността и се върнахме в Ада на настоящето ни съществуване оплетено от миражите на промитото ни съзнание.

Ако надписът е реалност, а не плод на подземния свят, то какъв трябва да е този извратен, неистински живот, в който съществуваме заедно с него на стената? Ако сме се върнали в нормалността, как е възможно въобще този надпис да е там и в момента, наистина изписан от нечия ръка (дано изсъхне), и никой да не го маха? За себе си открих един отговор, че той е начало и край на два свята, портал помежду им т.е. реалността, в която живеем е Ад и обратното. Струва ми се има някаква логика?.

Иван Вазов, от бюрото в дома си, е дал началото на цялата българска митология, героите и света, които да ни създадат като нация и на който да се опираме, когато ни е тежко. Логично е, в мига, в който тази къща и човекът живял в нея спрат да значат това що трябва, да се даде началото на точно обратното - “клец и секс” е точно този миг.  Разбира се, кутията на Пандора започна да се отключва много по-рано. Нека не забравяме, че в двора на нашия “най-мил” писател има кафене, срещу къщата му има чалготека, а за да влезеш в самата сграда и да разгледаш ти трябва предварително уговорен час, което е невъзможно, тъй като никой не отговаря на позвъняванията ти. Парадоксално на метри от входа на музея има пътен знак  - “Влизането забранено”. В допълнение с олющената мазилка, облепените с хартия прозорци и прекрасния нов надпис на перваза им, апогей на всичко дотук, можем да кажем, че определено за нас Вазов е вече само няколко текста, задължени да учим в училище. Дали е чудно? Дали отдавна това не е така? Дали с това приключи напълно времето на героите, саможертвата, нежните чувства, ценностите и любовта към родината. Животът ни от тук нататък само  “клец и секс” ли ще е? 



П.С
С него започна всичко, дали с него и ще завърши...

събота, 13 септември 2014 г.

Премрежени очи

в малкия час, по тъмните улици
 

в малкия час, по тъмните улици
езици преплетени, жени без тела
косите разчорлени в сластна целувка
мъжки усмивки присвяткат от ъглите
по мръсните стълби се качваш в ритъм
и ти киселее на пикоч, ти се завива света
в дупката сляп си край тебе сноват хора
чуваш само стоновете на сенките
спиралата се е завъртяла
най-страшно е да наблюдаваш отстрани
погледите са празни
музиката е празна
стомасите са празни
чашите и те
ако си късметлия можеш да видиш последния блясък в нечии очи
секунда по-късно и те са празни, на максимума са, на косъм са
гледаш и сякаш чуваш - приятно ми е, смъртта
дошла е на гости, под наем, за малко, за едно малко, за една къса
подминава те и изтръпваш, две крачки време и виждаш сестра й
след три братовчед й, от четврътата нататък вече познаваш цялата рода,
вече не изтръпваш, вече не усещаш, вече не си на 20, вече си сам
улицата е тиха
тях ги няма
тя е тук!